最近暇さえあればイラストを描いている。何かに没頭していると広い海でひとり漂うような心地がして、日頃の悩みや将来の不安を水に溶かしてくれるので安心する。仮に自分に才能があったのなら、寝食忘れて絵や映像を作り続ける仕事をしたい。 大学で就職活動をしていた頃、フリーランスとして映像制作を続けるか、会社員になるか、進路を悩んだのを思い出す。前者は楽しいけれど経済的に不安定、後者はやりごたえは無いけれど定年までお金の心配をせず暮らせる。そんな月並みな二択でも当時の自分にとっては難題で、毎晩夜道を散歩しては考えあぐねていた。結果として後者を選んだのだけど、役者やクリエイターを目指して上京した知り合いを見るたび少しだけ羨ましく思う。自分は経済的にも時間にも余裕がないと何も作れない性分なので、選択は正しかったと自身に言い聞かせながら今日も元気にモリモリ働いています。 たまに大学の後輩から同じような悩みで進路相談をされる。毎度熟考した挙句、どっちもアリだよね〜という当たり障りの無いアドバイスをしてしまうもんだから、いまだに自分でも何が正しいかなんてわかってない。選択式のゲームみたく、セーブ＆ロードして選ばなかった世界線も体験できたらいいのにと思う。 岐路に立たされた時は、正しい選択をするというより、選んだ結果を受け入れる、と考えるようにしてから幾分気楽に生きられるようになった気がする。 人はどうしても自分の選んだ道を正当化してしまうものなので、相談するときはそれぞれの立場の人に聞いた上で判断するようにした。セカンドオピニオン。 いま、酔いを覚ますため目黒川沿いを散歩してるのですが、桜の季節以外はただのデカい用水路ですね？思いの外地味！拍子抜けしました。 きっと明日の自分はこの文章を見て頭を抱えると思いますが、この愚かさも含めて自分なので清濁併せ呑んで生きていこうと思います。おやすみなさい。

日記❹

Twitterにフリートという機能が実装されて久しい。自分のフリートを見た人が一覧表示されるのだけど、人の行動の一部を勝手に覗き見ていることに罪悪感を感じてしまってなんだかばつが悪いというかドキドキしてしまう。それに、あたかも既読した人たちが自分に興味を示しているかのように錯覚するから、よくできたwebサービスだなぁと思いつつも手玉に取られるのも癪なのであまり覗かないようにしている。と言いつつ毎回覗いてる。いいねやフォローも、する側の気軽さとは裏腹にされた側はひどく価値ある出来事のように受け取ってしまう気がする。自分だけかもしれないけれど。 周りの反応ばかり意識して発信してしまうと見えすいた芝居に終わることは経験則でわかっているので、できることなら自分のことだけ考えていたい。絵や映像を作る時も同様に、他人に好かれたいだとか反応を貰いたいと思いながら作ったものは、大抵翌日見るとガラクタにしか見えなくて項垂れる。心から描きたいもの作りたいものを見失わないためにも、他人に翻弄されたくない気持ちは日々強まる一方です。 以前とあるTwitter運用支援のWebサービスを試しに触ってみた。アカウントのデータを元に運用のアドバイスをしてくれるサービスなのだけれど、「フォローバックされていないユーザーをフォロー解除しましょう！」「非アクティブなユーザーをフォロー解除しましょう！」と気さくに無慈悲なアドバイスをしてくるので、そんな殺生な、と1日で使うのをやめた。 便利な世の中だけど結局入ってくる情報は手作業で選別しなきゃいけなくて、面倒くさがりな自分は頂いた反応含め全てから目を背けてしまう。逆・清濁併せ呑む。エゴは良作を生み、巡り巡って他人のためになると信じて脇目も振らず作ってきたけれど、きっと頂いた感想を糧に生まれた作品もあったんじゃないかと最近ふと思った。他人を気にしてしまう自分を少しだけ許そうと思いました。

日記❸

映画をよく見る。好き嫌いせず幅広く見たいなあといつも思う。近頃は履歴に基づいて好きそうな映画をおすすめしてくれるもんだから、似たものばかりを目で追うようになった。好きなものだけ食べ続けると次第に味に慣れてきて、なんで好きなんだっけ？とふいに目が醒めるので居心地が悪い。偏食するのも体に悪い気がするから、今まで興味のなかったものにも意識して手を伸ばすようになった。 システムの考え方の一つにGIGOという法則があるそうです。システムの出力の品質は総じて入力の品質によって決まる、という考え方で、簡単にいうと「インプットがゴミならアウトプットもゴミ」。人間も一種のプログラムだと考えると、好き嫌いせず色々見たり読んだりすることで、質の良い絵や映像を作れるんじゃないかなぁとか思いながら今日も映画を見た。（海辺のエトランゼは本当によかったのでおすすめです） 幸せなことに馬鹿舌なので、たとえ世間の評価が低くとも楽しめてしまう。作品に貴賤は無いんだから選り好みするだけ損じゃん、と思うのだけれど、こう言うと評論家気質の人が黙っていない。頼んでないのに作品の良し悪しとはなんたるかをこんこんとご教授して下さるので、いやお前誰だよと思いながらも勉強にはなるから頭に留めるようにしている。 勉強は大事だと大人は口を揃えて言うので、大事なんだあと思いながら生きてきた。勉強は割と好きだったので教科書の内容くらいは覚えた気になってるけどきっと9割忘れてる。勉強に限らず、日々過ごしていると自分の教養の無さにたびたび辟易とする。 以前Twitterで呟いた内容について友人にきつめに怒られた。捉えようによっては一部の人たちを冷やかしているように聞こえる表現をしてしまったのだけれど、自分にはそんな意図はなかった。悪意がなくても人を傷つける可能性があると実感してぞっとしたと同時に、その人たちの文化や背景を知っていればそんな発言しなかったのにとやるせなく感じたのを憶えている。 近頃イランでは、度数の高いアルコールを飲めば体内のコロナを消毒できる、という風説からメタノールを口にしてしまい、失明する人があとを絶たないらしい。化学の教科書に「メタノールは有毒」と太字で書かれていたのを思い出した。 勉強や教養なんて将来役に立つかわからないけれど、気付かぬところで自分を助けているものだと思う。偏食してたびたび痛い目を見て学ぶか、面倒だけど日頃から好き嫌いせず食べるか、どちらか選べと言われたら自分は後者を選んでしまう。まだ気が楽だし。これからもおすすめ欄を無視して興味のなかった映画を見漁る。

日記❷

考えがまとまらず集中できなくなったので、頭の整理がてら日記を書こうと思う。 イラストを描くようになってから程なく３年経とうとしていて、なんで今まで続けてきたんだろうとたびたび疑問に思う。３年経とうが上手な絵の描き方というものは１ミリもわからなくて、作ればつくるほど自分のできないことが次々と露わになるもんだから、成長どころか後退する日々です。 学生の頃、知り合いから舞台の映像を作って欲しいとしばしばお願いされた。そういうこともあって映像編集をする機会は多かったのだけれど、毎度観客の皆さんが関心を寄せるのは映像ではなく、主役となる役者やモデルさんに対してであることが常だったので、自分の表現力の乏しさを実感したのを今でも覚えている。 そんな無力感をきっかけに、人のイラストを描けるようになりたいと思ったので、成長するということは弱さを知ることと同じなんだなと、月並みだけどそう思った。 最近とある役者さんが、「演技している間は、ずっと自意識との戦いでした」と言っていたのを聞いて、ほんとそうだよなとひとり部屋で唸ってた。絵を描き始めてからそれを顕著に感じるようになって、この絵を見て誤解を与えないかとか、表現が自己満足になってないかとか、誰かを傷つける表現になっていないかとか、考えたらキリがないのに味がしなくなるまで絵を修正し続けることが多くなった。 そんな無数の不安にさらされ削られて残ったものの出来栄えは大抵の場合マジでゴミなので、締め切りを設けて自分なりの妥協点を見つけて粛々と作り続けるしかないんだなあ、と学びました。 締め切りと聞くと、きっと嫌な顔をする人がほとんどで、自分も学生の頃から苦手だった。責任だとか義務だとか、大人の象徴のように感じられて嫌だったし、不誠実な教師の出してくる課題なんかは最後まで提出しなかった（すいません） しかしながら自分のように些事にこだわりがちな人間にとって、締め切りは完成しないものを完成させるための助けとなるものであり、推進力を生むための着火剤なので、１０代の頃と違って締め切りに追われる環境に感謝できるようになった気がする。嫌いだけど。 締め切りのように、面倒だけど重い腰上げてでもやった方が良いことが世の中には溢れていて、自分にとっては絵や映像を作ることがそれだった。今後も「なんで描いてるんやろ…」と思いながら後ろ向きに前進していくんだと思う。

日記❹

日記❸

日記❷

日記❶